Nunca supe colocarle un nombre, (poema incompleto)

Días de sueños en probetas de cristal

un murmullo recorre la brisa

en presagios austeros de verdades.

Se acerca... a cada instante,

en presunción de vendaval,

sollozando en los huecos de la nostalgia

indemne a las consecuencias de su cosecha tardía.

El gran salto se aproxima, y el tiempo...

sílfide sólida, espuria en negaciones

intenta encaramar su marca como una esfinge

palideciendo frenética ante su mirada.

Gabrieeel
no te había visto.
Yo no soy quién pero,
me parece muy bueno.
Te diré algo
Tardé, me costó encontrarle la música y el ritmo que le diste.Me parece que es por los espacios que deberías dejar para facilitar la lectura, para que lo demás entendamos.
Me alegro mucho,bienvenido poeta!

Releo y me gusta mucho.

Agradezco la observación Elena, lo volví a editar dejando espacios. De todos modos no soy poeta, simplemente escribo, por lo que es muy posible que carezca del ritmo y la musicalidad que debieran. Esto lo escribí hace un par de años, y no lo volví a releer hasta hoy. Les soy sincero, no tengo conocimiento sobre el tema y quizá se note demasiado jaja. Pero soy así, no es una justificación, amo la libertad de expresión sin ajustarme a otra cosa que a los sentimientos que pueda inspirarme el objetivo en el momento en que escribo.

A mí me ocurre lo mismo,pero lo que te digo no es que esté mal,sino que justamente a releer,uno agrega o no una coma o deja un espacio o eso.
A tuyo yo lo leo así, decime cómo lo es y luego borro esta respuesta mía



Días de sueños en probetas de cristal.

Un murmullo recorre la brisa

en presagios austeros de verdades.

Se acerca, a cada instante,

en presunción de vendaval,

sollozando en los huecos de la nostalgia,

indemne a las consecuencias de su cosecha tardía.

El gran salto se aproxima, y el tiempo...

sílfide sólida, espuria en negaciones

intenta encaramar su marca como una esfinge

palideciendo frenética ante su mirada.

En la forma que lo expones la claridad es manifiesta. No lo borres por favor, tu corrección a mi poema siendo de gran utilidad para mí, le puede servir de ejemplo a otros aprendices como yo.
¡Gracias!

bueno, eso de ser o no ser poeta es muy relativo, hay quienes nacen y quienes se hacen, pienso que quienes nacen son los elegidos, quienes se hacen pueden serlo también, pero muchos no dan la talla
por lo que te leo entreveo una fantástica cultura gramatical, por lo cual yo diría que te haces, por otra parte leo más que palabras, leo percepciones que llegan, por tanto tienes esa madera del dotado

tu poema es toda una descripción de ti mismo
felicidades

Es que Gabriel, apenas fué un punto en lugar de coma, y separar las estrofas .

Si, pero hizo la diferencia que no supe notar para lograr la claridad deseada. Esas son las pequeñas diferencias que en la suma, logran el encuentro de la búsqueda. Lo mío es bien relacionado a lo filosófico, aunque tampoco leo a los filósofos ahora que lo pienso.

no importa

si hubiera más gente hoy, habría polémica.

un filósofo es un historiador que se equivocó al elegir la carrera

¿qué polémica?

hmmmmm debo buscar para ver lo que dijimos.....

polémica en el consejo que le dí de separar las estrofas y etc.

Disculpad por inmiscuirme en vuestros detalles, en primer lugar ,felicitaciones Gabriel, quitando ese asunto de los signos son unos versos muy sólidos. Segundo lugar Ele ,creo que en el 5 verso no pondría coma, si te das cuenta de la mitad del 4 º verso al 7º verso el autor habla de lo mismo, entonces bajo mi humilde opinión yo en el 5º verso no pondría coma pondría punto y coma que es el signo que le da continuidad y a la vez su pausa merecida sin cortarlo radical con una coma.Ante todo,Disculpad si os molesta mi aclaración ,no es mi intención.
Ejemplo:
Días de sueños en probetas de cristal

un murmullo recorre la brisa

en presagios austeros de verdades.

Se acerca... a cada instante

en presunción de vendaval;

sollozando en los huecos de la nostalgia

indemne a las consecuencias de su cosecha tardía.

Ok, vamos a ver lo que opina el autor........

No se disculpe amigo Jesús, estamos intentando arreglar o darle un mejor formato a mi escrito a mi poema y todas las opiniones son aceptadas. Ahora bien, me queda un interrogante acerca de su exposición, dado que entonces a mi parecer según lo manifiesta, luego de "Días de sueños en probetas de cristal" también correspondería colocar un ";" ¿es así?
Quedando:

Días de sueños en probetas de cristal;

un murmullo recorre la brisa

en presagios austeros de verdades.

Se acerca... a cada instante

en presunción de vendaval;

sollozando en los huecos de la nostalgia

indemne a las consecuencias de su cosecha tardía.

--------
¿Es?

¿Comenzará a expandirse el murmullo en los rincones?
¿Qué pensamientos cruzarán las mentes de los poetas en este instante?
¿Cuál será la forma real en la que deba aplicar a un argumento?
Entrañable es la búsqueda de la perfección, mas no deja de ser una ilusión a la que nos enfrentamos en un insignificante reto de la vida.

necesito respiración artificial.....auxilio

Nuestro Gabriel, completamente destapado.
Muy bueno,Ga!

mi opinión:


Días de sueños en probetas de cristal.

Un murmullo recorre la brisa

en presagios austeros de verdades.

Se acerca... A cada instante

en presunción de vendaval,

sollozando en los huecos de la nostalgia,

indemne a las consecuencias de su cosecha tardía.

Gracias Gabriel, disculpa te había comentado tu segunda respuesta pero he visto que no quedó impresa te la abreviaré.

Sabes ocurre esto.

Días de sueños en probetas de cristal.

Un murmullo recorre la brisa

en presagios austeros de verdades.

si te das cuenta al contrario de:
Se acerca... a cada instante

en presunción de vendaval;

sollozando en los huecos de la nostalgia

indemne a las consecuencias de su cosecha tardía.

si te fijas de "Días de sueños en probetas de cristal" a (Un murmullo recorre la brisa )
es como si dieras un salto hablando de otro tema correspondiente a ese día de sueños en probetas de cristal entonces ahí si está bien la propuesta de Ele, la diferencia es que si te fijas en la otra parte del poema donde te aconsejé el punto y coma ( sigues hablando de lo mismo en presunción de vendaval sollozando ... ¿encuentras la diferencia?.

En verdad las (,) ( y (.) son de mucha ayuda para inducirle las pausas o el seguimiento, al lector: a tu poema.

Te muestro una demo aquí.

La noche brillaba plena
el día un sol empalidecido
es día de tormenta
¡como llega al mar el río!

si lo dejara así lo leerías del tirón lo cual a mi como autor no me interesa pero si:

La noche brillaba plena,
el día un sol empalidecido (coma en plena porque paso de hablar de la noche al día)
es día de tormenta,
¡como llega al mar el río! (coma en tormenta porque saltó a hablar del río)

con esto solo te he inducido a que te pares en las comas (,) dándote a entender que paso a hablar de algo distinto.

Espero haberme explicado bien Amigo.

Animo y a seguir escribiendo que tropiezos los tenía hasta Neruda, los tenemos todos,pero el tuyo en este caso ha sido mínimo y unos buenos versos.

Gracias amigos. Voy a realizar las correcciones que creo entender necesarias y lo vuelvo a subir en este mismo espacio.

sus pen so

Animo Gabriel , de los errores es de donde mas partido se saca ,ojalá cuando empecé a escribir hace ya 14 años hubiera alguien que me dijera como mejorar mis escritos, pero de mis propios errores he ido aprendiendo y aún no he aprendido ni la mitad.

El tiempo, la impotencia hacia lo inamovible. Un bonito, profundo y rico poema. Los puntos y las comas y separar las estrofas como dice eleotra es importante quizás no para ti, si para el lector. Para que entienda el sentido, para que respire. Yo lo se y también fallo, cuesta acostumbrarse a esas pequeñas reglas que son imprescindibles. Son reglas gramaticales no cortapisas de poesía impuesta. Adelante amigo tienes mucho para seguir.

Hay un alma más allá del punto y de la coma. Es el alma del poema. El alma inicial. No la cambies, por favor.